Como instalar Packet Tracer 7 en Fedora 24

11 07 2016

Bueno, tiene mas de 5 años que no toco “este” mi antiguo blog, debido a mi flojera perdió 5 años de posts (2 culinarios, 1 de viaje y algunos tutoriales) pero se perdió más en el diluvio…

El chiste es que de alguna manera hoy comencé un curso del Internet of Things de la Cisco Netacademy, por parte del Punto México Conectado Villahermosa (si no has ido al de tu localidad, acercate, puedes aprender cosas nuevas, es un coworking pero gratuito), el curso es gratuito y puedes bajar las herramientas, entre los programas que debo de bajar uno de ellos es el PacketTracer, aquí entra mi primer problema:

Uso Linux en esta laptop Lee el resto de esta entrada »





Tips para viajar a Cacahoatan, Chiapas

17 07 2011

Pues viaje a Cacahoatan, Chiapas, un pueblo que esta mas adelante de Tapachula, en las faldas de un cerro.

Buscando en Internet encontre muy poca informacion de aqui, asi que tratare de dar unos cuantos tips para el viajero:

1. Esta a 20 – 30 minutos de Tapachula, el taxi local de Tapachula cobra 120 pesos, el colectivo cobra 15.

2. Aqui hay solo un Hotel, y no es un hotel, es un Motel de nombre “El Comodin” sus instalaciones son solo para operaciones de golpear y correr, es mejor hospedarse en Tapachula si es una estancia Larga. El otro hotel esta entre Cacahoatan y Tuxtla Chico.

3. Hay Sanitarios Publicos cerca de la Plaza Central

4. El clima es algo fresco, traten de traer algo para frios bajos.

5. El mercado esta abierto desde las 5-6 AM (unica opcion para desayunar)

6. Hay un Banco Azteca y un Banorte

7. Traigan camara: hay buenas tomas aqui

8. Si tienes algo que hacer aqui, lo recomendable es quedarte en Tapachula y salir para aca 30 – 40 mins previo a tu compromiso.

Espero estos tips les sirvan de algo, no olviden comentar!





Team Fortress 2 es GRATIS!

26 06 2011

Pues  en esta semana se dio un evento bastante bueno, especialmente para la comunidad gamer:

Team Fortress 2 se volvio Free to Play

Para bajarlo necesitaran STEAM lo obtienen de aquí: http://www.steampowered.com

¿Que es Team Fortress?

Es un First Person Shooter (FPS) que esta diseñado para poner a 1 equipo de jugadores contra otro equipo de jugadores, con un objetivo especifico (capturar la bandera, capturar puntos de control, controlar un punto central del mapa durante cierto tiempo, etc) y el secundario (matarse entre ellos hasta lograr el objetivo), la diferencia de este juego con otros del mismo genero fue el hecho de que este manejaba “clases” de jugador, lo que permite diferentes maneras de jugar el juego.

Clases de Personaje

En total hay nueve clases en el Teamfortress:

Heavy Weapons Guy
  1. Heavy Weapons Guy: El especialista en armas pesadas, el es el que usa el arsenal pesado del equipo, su arma principal es una ametralladora gaitling, que el mismo afirma que cuesta US$ 400,000 mantenerla disparando por 12 segundos, el arma tiene un tino a larga distancia horrible, pero en corto rango hace mucho, mucho daño. Es la clase con mas vida de todas, pero tambien la mas lenta (sobre todo cuando empieza a disparar su arma), es ruso.

    The Soldier
  2. Soldier: El soldado, su especialidad es el lanza cohetes, es una categoria estándar en terminos de vida, debido al arma que usa tiene mas armadura de lo normal, lo que le permite hacer su movimiento de firma: El salto con cohete. Su arma es algo lenta, pero permite mas movilidad al personaje y hace bastante daño sin importar la distancia. Es americano, quiero pensar de Washington.

  3. Scout: El Explorador, el mas veloz de todos, su historia dice que es el menor de 5 hermanos, criado en un barrio peligroso en el cual sus hermanos eran los reyes, el al ser el mas pequeño siempre llegaba tarde a las golpizas, asi que tuvo que desarrollar su talento. Su movimiento firma es el doble salto, sus armas son la escopeta recargada y el bat, el maneja menos vida que el soldado y menos resistencia, a cambio de alta velocidad y movilidad, ademas que es el que captura puntos en el mapa con la maxima velocidad. Es americano, del Bronx.

    Meet the Demoman
  4. Demoman: El especialista en demolicion, tuerto, como todos en su familia, su madre le dice que ya piense en su plan de retiro ya que esta al 50% de su carrera (su padre es ciego, asi como su madre, sus abuelos, etc etc etc). Su arma es el lanza granadas, gran alcance a costa de perder de vista el frente (debido a que el arma para mayor alcance hay que apuntar hacia arriba) cuenta tambien con granadas pegajosas, las cuales puede detonar en cualquier momento. Se especializa en destruir estructuras defensivas y pasarse cubiertas (ya que las granadas normales rebotan en las paredes). Es escoces y tambien negro.

    Meet the Engineer
  5. Engineer: El Ingeniero, el resolvera todos tus problemas de indole practica, la unica clase que puede construir estructuras una de ellas es la torreta centinela, rastrea enemigos y los ataca en su rango de alcance, puede subir de nivel hasta el 3 en la cual aparte de de disparar balas, tambien dispara cohetes. Puede construir un dispensario (el cual dara municiones y vida a cualquiera que se acerque de su equipo) y un teletransportador. Odia a los espias. Es americano, de Texas.

    Meet the Spy
  6. Spy: El espia, un enigma envuelto en un velo de misterio y sazonado con salsa de intriga, es una de las clases mas peligrosas debido a que su habilidad radica en disfrazarse de otras clases, ademas que cuenta con uno de los ataques mas letales del juego: la puñalada por la espalda (mata de 1 golpe), su especialidad es destruir las estructuras del ingeniero por medio de sus electro sappers, los cuales deshabilitan las estructuras antes de destruirlas, tambien tiene la habilidad de volverse invisible. El es frances.

    Meet the Sniper
  7. Sniper: El francotirador, de acuerdo a el, su chamba es bastante buena, ya que mientras hallan dos personas en el planeta alguien siempre va a querer que alguien se muera. Siempre pelea con su padre que el no es un loco de las armas, sino un asesino, y que la diferencia es que es uno es un trabajo y el otro es una enfermedad mental. Su arma es el rifle de francotirador, el cual una vez cargado al maximo puede hacer mucho daño o matar de un tiro (si pega en la cabeza) ademas que el mismo rifle le trae problemas, ya que al apuntar tu capacidad de vision se reduce a la mirilla. El es australiano.

    Meet the Medic
  8. Medic: El medico, es el curalotodo del equipo, su arma principal le permite curar a sus compañeros de equipo, ademas que al juntar suficiente carga le permite liberar el Übercharge, el cual vuelve invencible durante un corto periodo de tiempo tanto al medico como al compañero que este recibiendo la curacion, a el le cae mal es scout por ruidoso y porque debido a su velocidad le cuesta trabajo curarlo. El es Aleman.
  9. Pyro: El piromaniaco, poco se sabe de este personaje, debido a que siempre usa un traje a prueba de fuego y una mascarilla, la cual esconde perfectamente su cara y le impide comunicarse adecuadamente. Su arma principal es el lanzallamas, el cual hace daño a largo plazo una vez que enciende a sus enemigos, ademas que permite detectar a los espias (ya que ellos se queman aun disfrazados o invisibles, aunque las torretas no los puedan detectar hasta que se quiten el disfraz). Se desconoce su nacionalidad, se presume que es mujer. Aun no tiene video introductorio (todavia)

Modos de juego

  • Capture the Flag: Un mapa en espejo, el objetivo: capturar el maletin del enemigo y llevarlo hasta donde esta tu maletin.
  • Atacar y Defender: 3 mapas, cada uno con 3 puntos a defender, un equipo debe de capturar los 3 puntos en orden, mientras el otro equipo los defiende hasta que se acabe el tiempo.
  • Payload: Un equipo debe de llevar un carrito con una bomba hasta el final de 3 mapas, el carrito solo avanza si tiene jugadores del equipo  atacante cerca, se detiene si hay jugadores del equipo contrario en su camino,
  • Payload Race: como payload, solo que ahora ambos equipos deben de llevar una bomba a su objetivo final antes que el otro.
  • King of the Hill: un mapa con un solo punto central capturable, el objetivo: mantener el punto capturado la mayor cantidad de tiempo posible, gana el equipo que lo logre durante el tiempo establecido (3 minutos)
  • Control Points: Como king of the hill, solo que aqui son 5 puntos a capturar, gana el primer equipo en capturarlos todos en orden.

General

El juego esta bastante balanceado, ya lleva 4 años operando y es recomendable sobre todo si te quieres reir un rato, ya que el estilo caricaturesco del mismo te permite darte un descanso de los FPS hiperreales (Como el CoD o los Battlefield)

Cualquier duda o comentario, ya sea aqui o por correo a molotovich (en) gmail (punto) com, mi ID de steam por si gustan agregarme es Molotovich.





La vida twittera

24 06 2011

Se resume en 6 fases:

Lunes: Odia los lunes

Martes: Odia los martes porque siguen despues del lunes

Miercoles: Mitad de Semana, buscara cualquier estupidez para quejarse

Jueves: El Iluso se alegra porque es “Viernes Chiquito” (¿QUE MAMADA ES ESA?)

Viernes: Feliz y Contento porque ya es Viernes y se ira a reventar, a hacer sus cosas a divertirse a relajarse, etc. etc. etc. y hacen bromas estupidas sobre el hashtag #ff (followfriday)

Fin de Semana: Presume a donde salio (si es que salio a algun lado), se queja de que esta muy cansado (en vez de dormir) y llora porque lo que sigue es Lunes

En otras palabras: ¿Quien entiende a un twittero?

Se los dejo de tarea





Weird Al Yankovic presenta: Perform this Way

23 06 2011




Como desinstalar Linux (desde Windows)

19 06 2011

Si, a muchos nos pasa: “Instala Ubuntu esta chingon” “El software libre es la neta” “Jala muy bien en mi laptop vieja” etc. etc. etc.

Lo que estos monos nunca te dicen es: “Si no hay drivers para tu hardware ya te amolaste” “Si, hay sustitutos del office, solo que los documentos que hagas en el se harán un desmadre en ms office” “Si tu hardware actúa raro tienes que buscar en google por horas para encontrarlo en los foros de Linux y a ver si a alguien ya le paso lo mismo y ver la solución (la cual implica meter varios comandos que probablemente ni entiendas y descargar cosas”

Si este es tu caso y decides que “Estarías mejor con Windows” pues tu solución es recuperar los gigas que le pusiste a Ubuntu (en caso de que no hallas utilizado wubi) recuperar ese espacio es tan fácil como hacer los siguientes pasos:

Hacer clic derecho en “Equipo” y seleccionar “Administrar”

Administrar

Una vez ahí adentro ir a “Administración de Discos” Ahí veremos nuestros discos duros tal cual están particionados, seleccionamos las particiones que queremos eliminar (normalmente las de Linux son las que no tienen nombre de unidad) y le damos borrar, una vez que hagamos eso tendremos mucho espacio libre sin letra de unidad:

 

Sin título

Hacemos clic derecho en la partición que vamos a eliminar y seleccionamos “Eliminar Volumen” una vez terminado eso te aparecerá ese espacio como espacio libre, hacemos nuevamente clic derecho en el y seleccionamos “Eliminar Partición” y al final quedara como espacio no asignado (en otras palabras ya destruimos a Linux, ahora sigue recuperar el espacio)

Para recuperar el espacio no particionado (anexarlo a nuestra unidad principal C:) hacemos clic derecho en la unidad C y elegimos “Extender Volumen” le damos siguiente a todo lo que sale (selecciona el máximo de espacio disponible sin particionar por default) y le damos finalizar, agregara automáticamente todo el espacio sin particionar a nuestra unidad C.

Después de esto no vayan a reiniciar inmediatamente, ya que al destruir Linux, destruyen GRUB, que es el manejador de arranque que se instala para poder elegir que SO usaran, para remover eso y evitar bloquear el acceso a Windows, sigan este video bastante practico (probado que funciona en Junio de 2011)

Como Eliminar GRUB desde Windows Vista / 7 vía SubNader

También explica de forma visual la anexión de espacio disponible, que lo disfruten

Sus comentarios siempre son bien recibidos aqui o en mi twitter @molotovich





CÓMO SABER SI ALGUN “AMIGO” TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN…

15 06 2011

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
– Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, carnes asadas y tardes enteras viendo sentado el futbol.
2.- Chupar paletas o dulces, MARIQUITA, UN 70%.
– Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, una pierna de pollo o unas costillas… y el helado a mordiscos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
– Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: “Ven aquí hijo de tu puta madre, echate aquí cabron o te agarro a chingazos, pinche perro!!!
Pero a un gato……: “Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, ven bonito, que bonito mi gatito”
4.- No ir de cacería o de pesca porque no hay baños en el campo, MARICÓN un 90 %.
– Un verdadero macho caga y mea donde haga falta y donde se le de su rechingada gana.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, frapees o cosa similares: MARICA, un 60 %.
– El café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %
– Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o taquería. Dónde se ha visto que un hombre macho entre en un bar y diga: ‘disculpe, me podría poner dos pedazitos de pay de Arándano y una de “brownies”Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.
– Si los ‘ cowboys ‘ consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver… ¿por qué un hombre ocupa las dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: andar a más de 150 km/h o ir bien pedo. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder moverle al estéreo, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich de jamon de puerco, agarrar la cerveza o abrazar a la vieja que te acompañe.
8.- Le encanta bailar : ¡REPUTO!, 98 %.
Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a una vieja que este bien buena, pero de ahí a que les encante…
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.
Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, estrella de pornografía, o lo grande que tenía las tetas la vieja en la película..
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: TRASVESTI, 96 %.
Un hombre sólo recuerda las nalgotas que tenia, o como se le andaba saliendo una chichi del escote…
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de religión, la amistad, el amor, la ternura y otras mamadas de esas, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible : PUTO Y PENDEJO 100 %.
– Demuestra tu hombría y manda ésto a tus amigos. ¡No seas MARICON!

Extraido de facebook